Mostrando entradas con la etiqueta Actualidad. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Actualidad. Mostrar todas las entradas


Tópicos y personajillos veraniegos

He pensado muchísimo sobre el tema… Y, al final, me he decidido a escribir esta entrada repleta de tópicos, comediantes y experiencias, mayoritariamente graciosas, relativas a esa estación del año tan especial llamada verano. Sobre todo, porque la mayoría de personas tienen unos días de asueto.

Peculiaridades del estío que recuerdas por lo entrañable del momento o por el mero hecho de olfatear la fragancia preñada de sol que te acuna en sus faldas. Sea como fuere, en verano estamos más alegres que de costumbre; quizás nos favorezca un pelín de bronceado sobre la piel o simplemente que la sonrisa aflore sin motivo aparente.

Y, ¿quién no recuerda a esos especímenes sui géneris que florecen cuando aumentan las temperaturas como los champiñones? Pero, ¿qué sería el verano sin ellas y ellos? pongamos por ejemplo a los…

1. Los tanoréxicos: los adictos al bronceado –más proclives en hembras que en machos—, que no contentos con los bronceados de cabina, están esperando la primavera para lanzarse a la playa y adquirir ese moreno maleta que tanto les agrada. Les importa un rábano que los dermatólogos repitan hasta la saciedad que hay que tomar precauciones: ellos a los suyo.  Se han convertido en piezas imprescindibles de sombrillas y tumbonas.

2. Los cerveceros: personajes que se pasan el verano en las hamaca o los chiringuitos circundantes; bañata ajustado, cadenas al cuello y bebiéndose toda la cerveza que su hechura aguante: barriguita incluida. La mujeres no se libran: haberlas ahílas. Este año tenemos un nuevo ejemplar que entraría dentro de este rol: los llamados fofisanos. Que, en parte, han puesto de moda los hollywoodienses por aquello, digo yo, de estar hasta los mismísimos cataplines de pasarse horas en el gimnasio para marcar body después de los 40… ¡Ayyy…! Qué se la va hacer… la vida nos pasa factura a todos y, Héroes de Marvel, solo se puede ser en la pantalla grande.

3. Los metrosexuales y Barbies chulescos: esos que se pasan el día sin respirar paseando por la orilla de la playa o la piscina, luciendo musculitos y broceado dabuti. Centro de atención de hombres y mujeres de a pie, como tú y como yo, por aquello de, ¡menudo cuerpazo! Pero, ¡ajjj…!!! Lo que tendrán que currárselo en el gym para mantener la tableta de chocolate abdominal o los glúteos redondeados y sin pizca de celulitis: nada de cerveza, ni helados, ni pizza, ni na de na. Cristiano Ronaldo, for ejemplo… Y hay que reconocer que tienen su mérito.

4. Los guiris socarrados: blanquitos mantecoso y reflectantes que pasan, en pocos días, a parecer gambas rojas del Mediterráneo. Achicharrados con aceite de coco sin protección y, en muchos casos, ingresados en urgencias hospitalarias por quemaduras superficiales o más. Y todos los años, sucede lo mismo… y no augura cambio alguno. Además, ya forman parte de ese museo cañí tan typical spanish.

5. Los superabuelos: rodeados de tropecientas sombrillas, bolsos, fiambreras, protectores solares, toallas, mudas de ropa, neveras portátiles, y, cómo no, numerosos renacuajos chillando porque unos quieren jugar con las olas y los otros hacer castillos en la arena con el cubo y la paleta. Ellas con batas de tirantes estampadas; ellos con pantalones cortos, camisetas y gorras. Cuando llega la siesta, los abuelitos echan alguna que otra cabezadita, y las yayas, a tejer algún que otro suetercillo para el bebé que está en camino o una colcha de ganchillo: no tienen precio.

Podría pasarme la tarde nombrando animalitos estivales con el mismo regusto que acabo de tomarme un café granizado con una bola de merengada. Pero solo mencionaré a los protagonistas veraniegos de la city: los Rodríguez. Una especie en extinción. Los conocemos de toda la vida; la mujer y los niños salen de estampida cuando acaba el colegio; hacia el apartamento, el chalé o la casa del pueblo… Los maridos se quedan solos y, separados de cónyuge y crías, comienzan la buena vida: nada de comida sana, de acostarse temprano, de ver programas de cotilleo o de olvidar la tasca con los amigotes y los pinchitos. Al cabo de unas semanas, son el vivo retrato del desaliño; se cambian los gayumbos de uvas a peras y engordan más de la cuenta... Pero, desde que la mujer se ha incorporado al mercado laboral, esta especie ha entrado en involución a la par que han aparecido las Rodríguez.  Y ellas, se cuidan, salen con las amigas a divertirse y terminan el verano más guapas que cuando empezó. Quizás con algún que otro affaire entre manos…

Y es que, en verano, el amor es más sencillo. Nada que ver con los amores otoñales y desgarradores; los invernales y suicidas, o los primaverales como las montañas rusas del parque temático de turno. En verano la cosa va de sexo espontáneo como las burbujas de champagne, que, igual que suben la moral, finalizan. Sin malos rollos, se va a lo que se va y punto.

Sin embargo, el verano significa mucho más… Olvidar el trabajo, el reloj e incluso el día de la semana; leer lo que no has podido durante el invierno, juegos de mesa, comer helados, olvidar la tecnología, sentir que las prendas se adhieren a la dermis, conocer gente, sombreros de paja, verbenas, mojarte bajo una tormenta de granizo caliente, utilizar chanclas, no pegar ojo en toda la noche, llevar el cuerpo molido de picotazos de bichejos, emborracharte y dormirla bajo una palmera, desayunar espaguetis y cenar café con tostadas. Enamorarte de un atardecer, de un pueblecito perdido, de la amiga de siempre o del hijo de tu vecino…

Se podría decir que, el verano, es dejar de pensar, tumbarte a la bartola o hacer todo lo que no haces el resto del año, olvidando que el tiempo existe: dedicarte a vivir.

Para el poeta japonés Yosa Buson, el verano se reduce a…

“Es un placer atravesar el río en verano con las sandalias en la mano”.

©Anna Genovés
08/08/2015


Major Lazer (feat. MØ & DJ Snake) - Lean On (Traducido al español) subtitulado






Releyendo los artículos publicados en otras plataformas digitales –el presente, editado hace tiempo en el diario El cotidiano—. He decidido reformar, con un Laser Resurfacing completo esta entrada. Viva y adaptable a la tecnología que nos rodea. 


WhatsApp, tecnología y palabros

Estamos de enhorabuena, la ortografía española se ha puesto las pilas para aceptar vocablos inconcebibles en nuestra lengua. Ejemplo necesario, es la incorporación de la palabra wasap en la RAE. Todos conocemos su significado: mensaje gratuito e instantáneo enviado por la aplicación WhatsApp. En plural, le añadiremos una “s” y servidos.

Del mismo modo, se admite el verbo wasapear: intercambio de mensajes. Motivo por el cual, ambas palabras pueden escribirse sin necesidad de cursivas o comillas. Su pronunciación, al igual que otros anglicismos (walkman, whisky…), será /gu/. Por tanto, es lícito, escribir guasap, guasaps guasapearQue no sea necesario escribirlas entrecomilladas o cursivas, no quiere decir que si lo haces sea un error tipográfico. Allá cada cual con su estilo…

Parece que la vieja guardia dobla el lomo ante lo evidente. ¿Qué haríamos sin los mensajes que incluyen esos emoticonos tan divertidos y sugerentes? En realidad, ¿Qué haríamos sin la tecnología? A fecha de hoy, poco. Bien poco. Seamos francos, ¿quién no se ha llevado alguna vez el móvil al retrete, a la cama…? Raro es que salgas a la calle y no tropieces con algo por enviar un guasap... Aquí, cero patatero para todos. Nunca debemos poner en peligro nuestras vidas o las de otros. 

Claro, WhatsApp, es tan atractivo y fácil de manejar que es imposible resistirse a su sexapil. Puedes conectarte con cualquier persona del globo terráqueo y disfrutar de una especie de pseudovídeoconferencia, incluso simultánea, con distintos individuos; enviar fotos, vídeos… Un mar de ventajas. El mayor inconveniente: la curiosidad y la excesiva confianza. Por lo general, no intento saber de los otros más de lo que muestran y tampoco suelo ser indiscreta…

Mi consejo: no muestres tus intimidades. Todos sabemos que los hacker existen; y los amantes, amigovios, follamigos… indiscretos, también. Pudiendo convertir tu vida en una verdadera pesadilla. Si eres más revelador de lo debido o simplemente demasiado confiado: ¡ojo al parche! Puede sucederte algo parejo a lo sufrido por Olvido Hormigos Carpio. A tener en cuenta, que meses después del agravio, todo hijo de vecino deseaba leer el libro que había publicado. Habría que preguntarle a la víctima qué fue primero si el huevo o la gallina.

Es obvio que WhatsApp te permite tener muchos datos de tus amistades, conocidos, pareja… Lo que puede generar más de un conflicto. Son muchos los/las “ex” que controlan a sus antiguos partenaires tras la ruptura. Se impacientan mirando la pantalla para ver a qué hora enviaron su último guasap; la tardanza en una respuesta que se supone ha leído la otra persona, resulta clave para dudar sobre la motivación o el desinterés del sujeto espiado. Incluso lo que han podido ver terceros, es motivo de angustia para el voyeur despechado. Esto es algo enfermizo que por desgracia sucede. ¡Chicos!: “Ni calvo ni tres pelucas”.

Cuando Facebook compró WhatsApp por más de 13.800 millones de euros, temblé; sabía lo que significaba: WhatsApps le hablaría a FB de nosotros. ¿No os da qué pensar que las siglas se parezcan a las del Buró Federal de Inteligencia? Sí. Ya sé que soy perico fantasías. Perdonadme: el calor me mata. Esperemos que Mark Elliot Zuckerberg se apiade de nosotros y mantenga la mensajería gratis y sin Scribd.

Os recomiendo el visionado o la revisión de los films: Her  y Un amigo para Frank. En la primera, un Joaquin Phoenix pletórico, se enamora de la sensual voz de Scarlett Johansson; su programa informático. En la segunda, un magnífico Frank Langella; un ex ladrón con demencia, estrecha un angosto vínculo con su robotcuidador. No hablan de WhatsApp, lo hacen de otras tecnologías con diversificación de funciones y nuestros sentimientos. Todo llegará…

El poder de la tecnología, nos invade. Introduzcámonos en la RED o muramos con las botas puestas. Yo me dejo llevar... Total, nos tienen fichados.

WhatsApp…
“Ahora tus minutos son de otro reloj”.
Anónima.

©Anna Genovés
26/07/2015








Amigos o amantes

Seguro que al ver el enunciado habéis dicho: “Menudo rollo. Ya estamos con lo de siempre”. Un nuevo relato erótico o ¡qué carca! Sois libres de pensar lo que se tercie. El caso es que tengo un dilema…

El otro día, vi a una amiga cuyo divorcio había sido un verdadero cisma. Recuerdo la tarde que fui a verla: cualquier sepelio es más alegre, ¡pobrecilla! –Pensé–. Daba igual que fuera vestida con tejanos y llevara un broche de Agatha Ruíz de la Prada; estaba hecha unos zorros. Hasta me confesó que hubiera preferido que su cónyuge hubiera fallecido antes que liarse con otra. Lloré a su lado por todos los sueños rotos y por los inaccesibles.

Desde entonces, nos wasapeamos a diario hasta que dejó de contestarme. Fui a verla y no obtuve respuesta: pensé lo peor. Ayer, me topé con ella; parecía que Troy&MacNamara la hubieran rehecho a golpe de bisturí: ¡estaba guapísima! Hablando, me comentó que había conocido a un chico:

–La cosa comenzó a través de FB, entré en un grupo de fans de los 80. Un día quedé con él para tomar un café y la cosa se alargó… –Dijo entre risitas que denotaban su euforia.

–O sea, que se ha convertido en un amigo con derecho a rocé, ¿no? –Pregunté con los ojos chispitas.

Era magnífico que después del trágico suceso de la separación, hubiera encontrado a alguien que le limpiara las cañerías y le diera algún que otro achuchón cariñoso –deliberé–. Pero, cuál fue mi sorpresa cuando me contestó:

–Anita ¡qué anticuada eres! Eso de amigo con derecho a roce ha pasado a la historia...

–Bueno, entonces será tu novio –apunté con una mueca.

A Pepi se le dibujó una sonrisa de oreja a oreja. Más tranquila, se confesó de lleno:

–Perdona, Anita. Ahora, ni amigos con derecho a roce ni novios ni nada de nada. Ahora, hacemos como los ingleses: unimos dos palabros y surge el vocablo adecuado. El chico es mi follamigo.

–¿Follamigo…? –Repuse levantando una ceja.

–Exacto. Así de fácil. –Ratificó, Pepi, con guasa.

–Ciertamente, tengo que modernizarme. Me gusta el nombre. –Aprobé medio tentada. Pepi continuó sincerándose:

–Pues a mí, lo que de verdad me agrada, son los matices de la palabra… Igual hasta te interesa, querida. –Sugirió, guiñándome un ojo.

–¿Y a qué esperas…? Cuéntame los por menores de tu follamigo –dije vivaz.

Lo cierto es que las explicaciones, me parecieron un vademécum emocional. Cuando llegue a casa, investigué por mi cuenta y, ¡mira por dónde! He encontrado hasta contratos para tales menesteres:



Ciertamente, el rollito follamigas/os, es válido tanto para hombres como para mujeres; aunque lo utilizan más las féminas. Desde mi humilde punto de vista, tiene un puntito de Las 50 sombras. Vosotros mismos sacaréis las conclusiones…

Las pautas de conducta entre el consenso de follamigas/os, son las siguientes:

1-    Sexo cuando apetezca, disfrutando al máximo y sin ningún tipo de compromiso.
2-    Están prohibidos los sentimientos más allá del sexo. Nunca deben confundirse las caricias post coito con algo más.
3-               Están excluidas las citas románticas. El contrato es únicamente sexual.
4-               No acaparar la atención más de lo necesario. El follamiga/o no es la pareja de nadie: son amigas/os. Como tales, pueden contarse los problemas. Pero nunca se echarán en cara la falta de llamadas… Por ejemplo.
5-               Como son amigas/os, ambos pueden tener varios follamigas/os en otras relaciones sexuales esporádicas.

Asimismo, no todos podemos ser follamigas/os. Para alcanzar dicho status, es necesario tener unas aptitudes concretas:

1-       Para entrar en este rol debes querer a la otra persona como amiga/o, y siempre valorarás lo que haga. El respeto mutuo es indispensable. ¡Ojo! Nunca se debe hablar mal de ese amigo/a que te procura placer.
2-             Ese amigo/a especial, hará sentir al otro: deseada/o, atrevida/o, hermosa/o, salvaje... En este apartado, he encontrado un hándicap que dice: “Tu follamigo te hará hacer cosas que no haría una mujer decente”. ¡Ahhh…!!! –Cierto. Se me ha quedado cara de gilipollas.
3-         Un buen follamigo/a, debe ser un maestro/a del sexo, y, además, le gusta jugar. Siempre gozará y hará disfrutar al otro. El placer es mutuo.
4-      Si un día habéis quedado y el amigo/a está chungo, el otro pondrá el hombro. Pero no se debe confundir, nunca, con un paño de lágrimas.

Por todo lo dicho, creo que entre follamigos/as, siempre existe un mínimo de complicidad y atracción tanto física como psíquica. Sin embargo, su función básica es satisfacer las necesidades más primitivas del ser humano: el sexo sin ataduras. No obstante, es obvio que no todos estamos liberados hasta tal punto, y que, detrás de estas necesidades, esperamos algo más…


Es un error en el que no debemos caer para no desvirtuar la esencia de esta persona, amigo/a, con derecho a roce. Si alguno de sus miembros siente celos, ha pasado la barrera del ‘solo sexo’ y está surgiendo el amor. ¡Cuidado! Hay que tener las cosas más que claras: transparentes.

En fin, follamigas/os, amigas/os con derecho a roce, amantes, queridas/os, amigas/os especiales, mantenidas/os… Y un largo etcétera que con sus más y sus menos, viene a recoger una terminología similar: mismo perro con distinto collar. Siempre han existido de manera encubierta. Actualmente, está a la orden del día y es vox pópuli. Es más, quien no tiene por lo menos uno, parece anticuado.

Como escribidora, que no lectora de L. E. James, opino que el novedoso apelativo, ha pasado de residual a cotidiano. Creo que dicha autora, cuyas novelas han roto todos los pronósticos previstos, lo ha puesto de moda: desde luego, es un fenómeno de masas.

En el fondo, el sexo libera al animal que llevamos dentro. Mi amiga tiene razón: soy bastante anticuada. Me quedo con los roces y que follamigue quien le apetezca. Jijijiii…

¡Feliz verano! Por estos lares, espaciaremos las entradas, pero seguiremos al pie del cañón.

©Anna Genovés
26/06/2015

P. D. Los follamigas/os están dentro de un contexto interracial, son aptos a cualquier edad y están bien vistos en todas las comunidades: bi, gais, heteros, tra, trans... Aquí, todos somos iguales.


Versión corta, publicada en  el diario ELCOTIDIANO


Lonesome Day Blues – Bob Dylan


Amigos o amantes

by on 18:18:00
Amigos o amantes Seguro que al ver el enunciado habéis dicho: “Menudo rollo. Ya estamos con lo de siempre”. Un nuevo relato...






          Sin papeles y marcados

A lo largo de la historia, las migraciones desde África (considerada la cuna de la humanidad y de las especies de homínidos y antropoides antecesores del hombre actual) han sido constantes. El registro arqueológico demuestra que el género homo llevó a cabo la primera, hace unos 2mill de años. El homo sapiens sapiens (humanos modernos), comenzó su proceso migratorio  hace 250 mil años, hasta colonizar todo el planeta. Algunos investigadores como Merritt Ruhlen, sugieren que estas migraciones brotaron por la existencia de un idioma ancestral (denominador común) que dio lugar a todas las lenguas actuales. Otros, como el genetista Cavalli-Sforza, se decantaron por el estudio del ADN.

Las variaciones genéticas de los humanos son el producto de las adaptaciones climáticas. Partiendo de estas premisas, no debería asustarnos ni preocuparnos las avalanchas de africanos que emigran hacia Europa para conseguir una vida mejor. Cruzan las vallas de Melilla y Ceuta o el Estrecho de Gibraltar en pateras. No les importa arriesgar sus vidas en las peligrosas barcazas o con las dagas metálicas de las alambradas.

En la actualidad, la información de cómo funciona el mundo, está al alcance de cualquier ser humano que pueda acceder a las nuevas tecnologías: Internet y las Redes Sociales, lo hacen posible. Por desgracia, en muchos países africanos, no hay comida (sus tierras son tan áridas que no crece ni la mala hierba). Pero casi siempre hay alguien que puede acceder a un ordenador para informar al resto de habitantes. En esta situación, a todos nos sucedería lo mismo; no deberíamos preocuparnos por los que llegan, sino por cómo llegan. La hecatombe melillense, es inhumana. La estructura de las vallas que hacen de frontera entre Marruecos/España, son aterradoras. Estas son la cuchillas instaladas en la valla de Melilla:



La de Melilla, tiene un perímetro de 12 Km y consta a su vez de tres alambradas y un foso. Dos de seis metros de altura en la parte española ―con entramado metálico entre ambas―. Una de dos metros (con remate de púas férreas) y una fosa, en la marroquí. Lo mejor está en la cima, coronada por una red de cuchillas. Están tan afiladas que ni un cúter, lo cual, provoca heridas sangrantes o incluso la muerte.

Datos sobrecogedores

2005
Fue abortado un intento masivo de entrar en territorio español con un tiroteo desde el lado marroquí. Algunos emigrantes son deportados o abandonados en el desierto. Murió un menor y uno de sus compañeros, llegó a España.

2006
El gobierno de Marruecos es acusado por Amnistía Internacional y Médicos sin fronteras, por abandonar a centenares de refugiados en el Sahara sin comida ni agua.

2008
A finales de año, se repelió una invasión masiva por la Guardia Civil, la policía nacional y  agentes marroquíes. Se utilizó material antidisturbios y gases lacrimógenos.

2010
Murieron dos personas en la parte marroquí y una en la española. Siete emigrantes llegaron en Melilla.

2011
Cinco personas lograron pasar al lado español.

2012
30 personas pasaron al Centro de Estancia Temporal de Inmigrantes. Días después, alrededor de 500 personas, intentaron la proeza. Sólo un 10% consiguió su propósito. Se trasladó a la zona, un grupo de Reserva de Seguridad (Guardia Civil),  dedicado al control de masas.

2013
A lo largo del año, se sucedieron diversos intentos masivos de pasar al lado español. Alrededor de 20-30%,  alcanzó su meta. Fueron detenidos dos periodistas que cubrían la noticia.

2014
En lo que va de año, más de 600 personas han conseguido traspasar la valla, pese a que muchos de ellos malviven en los Centros Temporales de acogida o permanecen ingresados en hospitales a causa de las heridas causadas por las cuchillas de la concertina.

Nuestro país intenta salir de una crisis, los suyos están inmersos en un desequilibrio económico perpetuo. Con los datos sobre la mesa, está claro que las migraciones seguirán existiendo, sí o sí. Comportémonos como sapiens sapiens, y no como cuadrúpedos mentales. La imagen de un emigrante herido en la valla melillense, es sobrecogedora...





Migraciones…

“La persona es parte de todo aquello que encuentra en su camino”.

Alfred Tennyson


Something's got a hold on me - Etta James (subtítulos en español)








Violencia de género: una sucia realidad

Hoy, el informativo abría con el accidente aéreo de Sevilla. Y, de igual modo, mencionaba la trágica muerte de Isabel F. F., nueva víctima de la violencia de género en España.


Mi oído se afina cada vez que escucho en un informativo alguna noticia relacionada con la violencia de género. Datos sobre alguien que ha sufrido cualquier tipo de agresión física, esencialmente, mujeres inocentes. Peor todavía, cuando aparece delante de mis narices en la pantalla de plasma, una camilla hidráulica portando una bolsa opaca con cremallera. Dentro: una joven, madura o anciana, muerta. Bien, a manos de su esposo, novio, pareja o miembro familiar... Es lo de menos.

Horas después, el presunto homicida suele aparecer en el hospital por intento de suicidio con alguna herida de arma blanca o un disparo furtivo. No obstante, sigue vivito y coleando. Ella no. Por lo general, al agresor, le caerán unos años de condena. En muchos casos rebajados por buena conducta. Y a la rue… ¡El muy HP! Y, por favor; no te metas con ellos. “La maté porque era mía”. Seamos francos, el mundo es de los hombres.

Hay una pregunta que se repite, una y otra vez, en mi raciocinio ¿cuál fue el detonante que dejó a las sociedades matriarcales de la antigüedad fuera de juego? Quizás el homo sapiens sapiens primitivo, se percató del sixth sense que poseemos las féminas o quizás fuera porque nosotras podemos ser animales de un solo macho. El hombre, por el contrario, prefiere tener a su disposición a distintas hembras. Y no lo olvidemos, nosotras siempre seremos una pertenencia. Si no que se lo pregunten a las mujeres que emigran de su país para obtener un buen trabajo ―engañadas por sus futuros proxenetas―, y acaban prostituyéndose para no terminar en una zanja o un contenedor. Viviendo en condiciones infrahumanas a golpe de palizas o de dosis elevadas de estupefacientes.

Se habla de la necesidad sexual masculina en todas las etapas de la vida. Sin embargo, parece que la mujer ―una vez perdida la juventud―, pasa del sexo. Otra falacia sobre nosotras: los objetos. Aquí, entramos en el terreno del sexismo. Y es que, violencia de género y sexismo, en la mayoría de los casos, van de la mano. Un círculo vicioso en el que las mujeres salimos mal paradas y/o se nos considera inferiores al hombre. No nos equivoquemos: muchas mujeres fomentan estas acciones por tradición o desconocimiento.

Blanca Hernández Oliver (delegada del Gobierno para la violencia de género) dijo en un programa radiofónico: “Trabajamos desde los medios y desde las instituciones para cambiar la mentalidad y la dominación consentida”.

El Ministerio de Sanidad Servicios Sociales e Igualdad, cita textualmente como violencia de género:

“Fenómeno invisible durante décadas, cuya manifestación más clara es la desigualdad, subordinación y relación de poder de los hombres sobre las mujeres”.

Según cifras oficiales de la Policía, una de cada tres mujeres sufrirá a lo largo de su vida algún tipo de agresiones, dejando un saldo de dos muertes por semana. Pese a los esfuerzos gubernamentales, la violencia de género asciende de manera alarmante.

El año pasado en UK, 1,2 millones de mujeres fueron víctimas de la violencia doméstica. En Francia eran asesinadas 148 mujeres y 26 hombres. En España, ya hay 12 muertas por violencia de género en lo que va de año.

Mee Julie Bentley ―directora ejecutiva del guidismo de UK―, dijo: “las niñas necesitan vivir en una sociedad igualitaria para prosperar y poder cumplir con su potencial de liderazgo en todos los ámbitos de la vida”.

¡Qué optimista! Mucho deberían de cambiar las tornas para que esta utopía fuera una realidad. ¿Qué tal si comenzáramos nosotras mismas a no chismorrear de la vecina y a apoyarnos las unas en las otras? Se dice que quien ve o sufre violencia de género en sus carnes: consiente o acaba siendo un maltratador. 

No dejes que tus hijos sufran. Es un asunto muy sucio y cada minuto es vital.





Violencia…

“La violencia es el refugio del incompetente”.

Isaac Asimov


©Anna Genovés
10/03/2014
Modificado 09/05/2015
Imágenes tomadas de la red

P.D. Entrada publicada el año pasado, en el Diario El Cotidiano. Hoy la reedito, en honor a Isabel F.F., víctima de la violencia de género y, desde mi punto de vista, la nefasta praxis de distintos organismos públicos y oficiales.



Maná - Angel de amor (Video)